第九章 西游外传事件（1 / 2）
室友眼镜是个萌萌的gay，一天他打着打着字就笑了，我问笑啥。
“我跟人聊西游记，打九九八十一难，结果打成九九八十一男啦！”
……所以这是愉（♂）快（♂）的笑容吗！不想知道这种笑点啊！
【碰上一匹野马，可天台上面没有草原】
本次事件刚开始，金氏正在搞基餐厅……不，高级餐厅大快朵颐。桌上摆满了牛排意面鹅肝焗蜗牛鱼子酱等美食。毕竟他是415头号土豪。这种奢华的享受要让八达看到了，肯定会等价换算成泡面的数量然后痛心疾首，尤其那些食物的共同点是容器大分量小。这对每次去吃兰州拉面都叮嘱老板多加牛肉多加面多加香菜多加汤连辣椒粉都为了占便宜而竭尽所能多加到整个碗摇摇欲坠的八达来说简直是一种欺诈。
金氏吃饱喝足，边拿指甲剔牙边呼唤买单，服务生很快赶来，一脸职业笑容：“客人，您的胃口真好。”
“只恨跟我约好的那些人都没来。”金氏叹息。
“所以您为了不浪费，把他们的份全吃了是吗？真了不起！”服务生违心地说。
“呵呵，我是想那么做，但始终太勉强了，根本吃不完呢。”金氏摇头叹息。
服务生瞥了一眼桌上唯一剩下的半杯水，默默咽下吐槽冲动，忽然说：“客人，那位难道是您的朋友？”
金氏转头，看到餐厅外一个人正惊喜地敲打着落地窗（音响师请注意，此处BGM应为：是谁，在敲打我窗……）。所有客人的目光都被吸引了，只因为那是一个在现代城市里不容易看到的……和尚。
嗯，而且还是个穿红黄袈裟的和尚，头上戴一顶醒目僧帽，是中国人就能一眼认出丫是谁。
金氏当场就喷了。那是唐僧啊！！！
不过唐僧出现在现代并不奇怪，有时还会出现孙悟空猪八戒呢，我们就曾在学生街看到悟空和八戒在卖艺名为“唐僧肉”的烤串，当时心里就风起云涌地喊着：“你们俩孽畜到底是反了啊！！！”
Cos唐僧的逗比隔着玻璃对金氏喊了一会话，发现效果不佳，就绕到正门来了，立刻被服务生拦住。
“阿弥陀佛，大师请去别家化缘。”服务生赶人。
“谁化缘啦？我来找我徒弟。”逗比对金氏猛挥手，“八戒！八戒！是为师哦！”
餐厅哄堂大笑，很多人都把食物喷墙上去了，被羞辱的金氏满脸通红，匆匆付了钱就走。唐僧在门口张开怀抱迎接：“哦，八戒！看到你真开心！”
“闭嘴，谁是八戒！”金氏狠瞪他。
“就是你啊。哦，也许你喜欢我陪你看月亮时叫你的名字——小甜甜？”
“……对面有药店，你快去化点药吃。”金氏说着想走，被逗比一把拽住，委屈地说：“八戒你好冷淡，你过去不是这样的……”
金氏想揍人了，这时他忽然发现，眼前这货是个帅哥啊，撇开一身奇装异服和光头不提，颜值竟能和一灿媲美。“还好是个蛇精病。”金氏想。这个世界的确是不能再增加正常的美男子了。
“对了八戒，这是哪儿呀？各种陌生，为师很怕呀。”唐僧拉着金氏的衣角说。
因为唐僧的造型太吸睛了，往来路人很难不行注目礼，看完他就会顺便看看金氏，然后笑出法令纹。金氏的怒槽越来越满。
“我再说最后一遍：我们一毛钱关系都没有！”
逗比不服气地插着腰质问：“是吗！那你怎么解释你长得这么像猪这件事？”
金氏一拳把逗比打趴了，这个个子挺高的家伙，意外的弱不禁风。从这个角度来说，是有点像唐僧。
胡吃海喝带来的好心情被破坏了，金氏郁闷地返回学校，走着走着，听见身后不时传来行人的窃笑，一回头就看到逗比急急忙忙躲到一根电线杆后。敢情丫在尾行哪！金氏翻个白眼，拔腿就跑，逗比连忙跟上，为了奔跑方便，还一左一右地撩起了袈裟的下摆。
金氏跑进一条僻静的胡同，发现这是一条死路后无奈折返，正赶上逗比跟了进来。二人打个照面，逗比一敲脑门吐舌道：“又见面了，诶嘿。”
“……卖麻痹萌啊！跟着我干毛！”金氏暴走。
“这个……也许施主真不是八戒，但能这么像也是缘分。行走江湖最重要就是一个缘字，贫僧举目无亲，如果不抓牢这份缘……”
金氏捏住唐僧的俊脸，以毁容等级的力道往两边扯，嘴里威胁着：“你要再敢说我像那谁……”
一只鞋突然掉在他们身边。二人一愣，同时抬头。
这条胡同是几座旧大楼的夹缝，二人看到，右手边这座的楼顶，正有一个逆光的人影在天台边缘摇晃。这……这是要跳楼的节奏啊！
“罪过啊！”逗比一下挣脱了金氏，拔腿就上楼了。金氏愣了一下，也跟着往上跑。
两人的体力半斤八两，六层楼的高度爬得屁滚尿流，好在推开通往天台的门时，那人还没跳下去，他仍旧站在悬崖边，跳着多年后才流行起来的骑马舞。
“阿弥陀佛，施主请三思，切莫一失足成千古恨啊。”逗比语重心长地说。
那人缓缓回身，只见他长着一张憔悴的马脸，还不是坐拥后宫三千马丽的种马会有的憔悴，可是奇异的是，那张脸此刻又焕发着一种异样的神采，只见他昂首发出一声马嘶，自豪地说：“我是骏马！我要驰骋！”
“八戒，这位施主不太正常呢。”逗比对金氏说。
“你再叫八戒，我把你推下去。”金氏掐着逗比的嘴说，“那家伙如果不是跟你一样脑残，就是嗑药了！”
“什么是嗑药？”
“就是身为人类最不该做的事之一，你看他那么瘦又那么嗨，绝壁是嗑药没跑了！”金氏口吻十分严肃，各位读者要好好记住他的话。
“哎，他要跳了！”逗比发现了马面的企图，不顾一切地冲上去抱住了他，两人一块儿摔倒在地，马面疯狂地挣扎起来：“放开我！放开我！”
“八戒快帮忙哇！”逗比若不是秃子，此刻已是披头散发了。
“呃啊……”金氏不知从何下手。
“哎呀呀呀！”马面狠狠咬了逗比一口，逼得他不得不松手，马面抓紧时间，如脱缰野马冲向天台外……
地上传来一声沉重的闷响，金氏双腿一软，吓趴了，半晌才颤抖着爬向前，探头查看楼下的惨况……
说好的血浆片拍摄现场，只有马面一个人低调而清爽地趴在地上，虽然没肝脑涂地，但估计已经挂了。
……等等，好像不是那么回事，他……动了？
金氏的眼珠子差点飞出来，马男真动了！丫双手撑地缓缓爬起，甚至伸手抓了抓屁股，然后像什么也没发生似地走了。六层楼的高度啊！没死也没受伤！
金氏缩回脑袋，鬼使神差地看向逗比，只见他正嘟着嘴吹着他那鲜藕般的手臂，马面刚才那一口害他破了皮。金氏问：“你到底是……”
逗比连忙收起手臂，理了理衣帽正襟危坐，装模作样咳嗽了一声：“贫僧法号玄奘，来自东土大唐，要去西天拜佛求经。”
【在漫展上邂逅妖怪难道有错吗】
漫展现场，沸反盈天，像或不像的ser走来走去，有人举起相机便立刻搔首弄姿。这边厢，某大触正在签绘，手捧同人志的读者边排队边激烈地掐着CP；那边厢，某偶像团体载歌载舞，各为其主的脑残粉卖力吆喝着自家女神的大名。
光饼一脸的“这些都是什么鬼”，身边是一个兴奋得根本停不下来的猫耳娘。
“咿呀呀看到没！那是怪盗基德我男神！求跪舔！”
“嗷嗷美队X吧唧的鬼畜本不能更赞！剁手收！”
“没扮女仆真心粟米马赛，下次要更死吧拉稀！”
一句句火星文冲刷着光饼，杀意在胸中风起云涌。
还记得光饼吧？这富二代处处与415过不去，后来被嬷嬷的**手机虐到裸奔，含恨退学，后来企图靠一台能改变记忆的iPad逆袭，不幸败在一灿的美色之下。那之后他就从我们生活里消失了。但显然羞耻经历并未让他停止在泡妞领域的探索，只是没想到新勾的妹子宅入膏肓，陪她来参加漫展，痛苦过问斩。
“玩够啦？我们找间宾馆休息？”光饼强颜欢笑。
“马上到我大本命出场了喵！”猫耳娘充耳不闻。
光饼咬牙切齿地看着舞台，一个人正背对观众装神弄鬼，服装发型逼格甚高，他优雅地举起一把刀：“散落吧，千本……”
“滋滋滋滋……”舞台中央突然亮起一团光芒，迅速放大成一团球状闪电，爆闪过后，出现了两个年轻的男人。一身盔甲，长发飘飘，高的主色调为金，矮的则是银。他们头上都长着角。
“啧啧，这种猴戏还有特效。”光饼说。周围人已经开始议论这两个乱入的是什么角色了。
“毫无疑问，金色麋鹿角的是洛基，漫威人物，雷神托尔相爱相杀的弟弟。”一位以美漫为主食的死宅推推眼镜科普道。
“那个银色的是托尔咯？”有人问。
“不像，托尔没长角的。”死宅思索着，“冰河？大剑？不，也许是白夜叉。那头白发略有感觉，戴上角大概是为了强调夜叉的效果。”
众人觉得有道理，纷纷对洛基和白夜叉报以掌声。
“哥哥，我们到了哪儿？”银时茫然地问。
“鬼知道，这群人不像天兵天将。”洛基说。
“那我可以吼他们吗？”
“吼吧。”
银时一挺胸，大叫：“你们这群白痴安静点！！！”
“啪啪啪！”现场的几个音响和灯泡立刻被震爆了，人们纷纷捂住耳朵，光饼吃惊不小。
“就是这样！银时！让幕府听听我们攘夷志士充满骨气的呐喊吧！”一个人捏着拳头大叫，“至于我是谁？不是假发，是——”
洛基和银时一人一脚，踩着丫的脸下了台。群宅慌忙让成一个包围圈，这是天下第一武道会的节奏啊！
一个两手抓刀嘴里还叼着一把的家伙率先出场，他含混不清地叫着“海贼猎人卓洛参上！鬼气……”然后嘴里的刀就掉出来砸在了脚上，满地打滚。洛基飞起一脚，让丫一直滚到了门口。
群雄大怒，誓诛二魔。叫着“代表月亮消灭你们哦”的粗腿美战、嚷着“能力越大责任越大”的肚腩小蜘蛛、挥着高达模型宣称“连我爸比都没打过我”的挫逼……纷纷上场，然后一个接一个被秒。
兵荒马乱中，光饼牵住猫耳娘的手叫道：“快，我带你去宾馆躲一躲！”
然后他发现自己抓错人了，那个戴头盔的家伙一把甩开他：“放开我！查尔斯等我去救！”然后他义无反顾地奔向一个坐轮椅的ser……
猫耳娘淹没在了人潮中，光饼遍寻不获，有一瞬还跟洛基与银时对上了眼。他浑身一抖，跑出了会场。
来到一座公园，喧嚣已经退得很远，光饼慢下脚步，气喘吁吁地骂道：“什么跟什么！浪费劳资时间！”
然后，只听“嗖”的一声，他被高大的人影笼罩住了，居然就是洛基和银时！光饼一屁股坐在了地上。
“你……你们想怎样？敢惹我，信不信劳资neng死你们？”光饼色厉内荏地警告。
银时凑近光饼，鼻子耸动：“哥哥，他只是个凡人。”
洛基说：“嗯，他发出的不是妖气，是人类内心腐坏的味道。”
“这里的妖怪很难找呢，将就收了他吧。”
“唔，毕竟我们给太上老君打工了那么久，农奴翻身就是该压迫别人了呢。”
光饼恍然大悟：“你们是金角大王和银角大王？”
两人得意地摸摸自己的角：“看不出你有点见识。”
“你们是来抓唐僧的？”
“是的，你懂得真多啊。你知道他在哪里？”
“不知道。”
“那你把他找出来，他绝对也在这里。”金角下令。
“再给咱找个洞府。”银角兴致勃勃地说。
光饼骑虎难下，可对方是妖怪，他不敢拒绝。
“愣着干嘛？哦，抓唐僧不太容易，我懂。”金角说着一翻手，掌心赫然出现了著名法宝：紫金红葫芦！
“任何人敢碍事，你就把他们装进去！”
【415道场佛学交流会】
415内只有我、排长与烂操。虽然翅膀长硬远走高飞的嬷嬷们不时会回来，但宿舍让人感觉空旷的时候还是多了起来。新加盟的大反派虽然也有一定的可玩性，但毕竟**尚浅，还有些羞答答的放不开。而且这货来自正义联盟110宿舍，至今保持着每天自习的好习惯，甚至常拉锅炉同去，严重破坏了本门风气。
“好无聊。老排，不如你学狗叫？”我提议。
排长摩拳擦掌地走过来：“最近光顾着教训那头猪，忽视了你呢，现在就让我来好好疼爱你。”
“安静！别打扰我学习！”正看动作片的烂操不满。
“排，别气。我说些侮辱金氏的话赔罪。”我说。
“算你天良未泯，说吧，不够狠我可不会买账哟。”排长大人有大量。
“金氏胖得像……”我没说完就被啥砸倒了，金氏边进门边骂：“你们这群作死的，少看一眼都不行！”
然后有人迈着小碎步跑进来，一边温柔地扶起我一边说：“罪过罪过，八戒，你这是犯了嗔戒。”
我一看，眼前是头花样美驴，金氏拿来砸我的是他的僧帽。但即使不戴帽，也能一眼看出丫在扮唐僧。
“猪仔，你自己从蛇精病院逃了也就算了，怎么还拐了一个？”排长责备金氏。
“你们懂个屁！丫真的就是唐僧！”金氏说。
“你当我们傻呀？他明明是男的。”烂操冷笑。
“……啊不然咧？！”我们齐声道。
“日本的西游记里，唐僧就是女的，我看完后再不能接受其他性别的唐僧。”烂操正气凛然。
“阿弥陀佛，男女又如何？色相只是过眼云烟。”唐僧对烂操微笑，“这位狼牙棒施主十分有慧根呢。”
烂操凝视唐僧中性的脸，心跳加速地质问金氏：“你带这种风格的人回来干嘛？掰弯了我拿你开刀！”
“就说他是真正的唐僧了！”金氏开始讲述马面因为咬了唐僧一口而大难不死的事，“……这明显是唐僧肉的功效吧？不都说吃了唐僧肉可以不老不死？”
“太不科学了，你还不如告诉我世界上有幽灵、吸血鬼、圣诞老人、死神、妖精……”排长说着说着声音小了下去。
“你真的是唐僧？三藏法师？玄奘？江流儿？御弟哥哥？”我惊奇地问。
唐僧鞠躬：“八戒已普及了一些你们这里的事，没想到贫僧的故事在此人尽皆知，真是受宠若惊呢。”
“你叫他什么？”排长失笑。
“哎哟顺嘴了，金施主明明不是八戒。”唐僧惶恐。
“不不，他的确就是啊。“烂操说。
“天蓬元帅在此恭候取经人，已经太久。”我说。
“成鸟总要离巢，肥猪总要出栏。”排长伤感地把金氏的手交给唐僧，“就请师父念在他一身是宝……”
金氏跟排长扭打时，唐僧边擦汗边跟我们说：“其实这位瘦施主很像我大徒儿，他们都是尖嘴猴腮……”
“不过你为什么会出现在这里？”我问。
“贫僧来到贵宝地时头撞了，记不清了。”唐僧给我们看光头上的一个包，“佛祖保佑，幸好我还记得我是谁，以及我的徒弟，我的使命！”
“历史上是有玄奘取经，但西游记应该是虚构的啊……”我嘀咕。不久前我曾遭遇角色从书里跑出来的事件，难道这趟也是？说好的每期一个新梗呢？
“别尽想些有的没的了，机会难得，问些关键的！”烂操推开我，凑到唐僧面前，“圣僧，弟子愚钝，想请教一些佛经知识。”
“善哉善哉，施主请讲。”唐僧也认真起来。
“你遇到的女妖精中，谁的胸最大？”
……这是尼玛哪国的佛经知识啊！唐僧头上“嘭”地冒起一朵蘑菇云，看把他羞的！
“上天有好色之德，圣僧你就招了吧！”然而，烂操求知的眼神又是那么殷切，唐僧眼看就要从了！
然而，光饼来了。
【我叫你一声，你敢答应吗？】
所有人的视线都云集在了光饼身上，皮笑肉不笑的他，拿着个矿泉水瓶走进415。
“裸奔狂与狗不得入内！”金氏怪叫了一声，我们爆笑，唐僧虽然不知这是什么梗，也跟着傻乐起来。
光饼的黑历史被旧事重提，整张脸气变形了，他突然拧开手中的水瓶盖子，大叫道：“金猪！”
“你叫谁！”金氏应完，身形急缩，飞进了瓶子！……在瓶口卡住了，光饼拍了下才“扑”地进去。
痛失基友的排长大惊失色：“你干了什么？”
“你们都遇到唐僧了，这一幕很难理解吗？”光饼晃着瓶子，透过透明的瓶身，我们看见了小巧玲珑的金氏，那是他这辈子最苗条的时刻。
“你是金角大王还是银角大王？”唐僧惊叫，“大家小心！一旦回应他的呼唤，就会立刻被吸进法宝里！”
不必他说我们也熟悉这个设定。至于为什么红葫芦会是矿泉水瓶造型，大概是光饼为了低调而让金角变的吧。我们赶忙闭上嘴，这一来就不用怕他了。
但光饼再次举起瓶子：“415的各位大帅哥——”
“哎！”我们异口同声，然后“嗖嗖嗖”全进去了！这家伙竟使出了如此高明的一招！真是防不胜防啊！
我们与金氏团聚了。刚才还能像优乐美奶茶般捧在手心的他又是脑满肠肥了。他骂道：“你们白痴啊？”
“闭嘴！”“死胖子！都是你不好！”“再叫扁你！”我们齐声痛骂，金氏默默缩了，片刻指着头顶大叫。
我们一起抬头，倒吸凉气，只见天花板上有一只巨大的眼睛！毫无疑问，那是光饼凑在瓶口朝里面看，“哈哈哈哈！你们也有今天！”
“王八蛋，快放了我们！”“裸奔狂魔！”“活该被静静甩掉！”金氏排长烂操齐声痛骂。我想叫他们看清形势都插不上嘴，干脆也跟着骂。
“有种！等死吧你们！”光饼咬牙切齿地拧紧瓶盖。
我们开始感到全身传来类似针扎的疼痛。对了！传说中被吸进葫芦和净瓶的人分分钟会化成血水！
“帅哥——”金氏撕心裂肺地惨叫，“放我们出去吧！你让我做什么都行啊！”
我们鄙夷地看着没骨气的金氏，然后纷纷叫道：“光饼SAMA！您大人有大量饶了小的吧！”“千错万错都是容嬷嬷和一灿的错，我是爱你的啊！”“放我出去帮您咬他们啊！”
必须说明，以上都是权宜之计，我们边叫边在内心彩排复原后把光饼先奸后杀的场景，可解气了。
光饼凝视着在瓶中跳脚的我们，一本满足地笑了，旁边的唐僧举手说：“这位施主，想必你也知道，任何人一旦进了那瓶子，都会比贫僧更早抵达西天……”
“那又怎样？”光饼哼了一声。
“上天有好色之德……不对不对，好生之德……施主这么年轻，不能妄造杀孽啊！”唐僧说着，试图拿走瓶子，光饼不耐烦地踹了他一脚，娇弱的唐僧后脑勺撞到铁架床，晕了。
“本少爷不跟那两个妖怪举报你，你就要偷笑了。”光饼从唐僧身上收回视线，用看蚂蚁的眼光看着瓶里的我们，“至于你们，咱们的账得慢慢算了。还有力气骂就骂吧。”
“我们没在骂你啊！哥！干爹！老公！”身上的灼烧感越发强烈，瓶子里仿佛充满了无形的硫酸，我们鬼哭狼嚎，光饼却充耳不闻地离开了415。
人逢喜事精神爽，光饼三步两步出了校门，来到了学生街。迎面来了一位故人，他停下脚步。
一灿和光饼的前女友，静静。
“唷。好久不见。”光饼嬉皮笑脸地看着身边跟着一个男生的静静，“又交到新男朋友啦？动作真快。”
静静厌恶地看了他一眼：“关你什么事？”
“一夜夫妻百日恩，别那么冷淡嘛。”光饼说着搭住那个长得像包子的男生，“你们好到什么份上啦？”
“滚！无聊！”静静拿包砸光饼，光饼扭秧歌逗她。
我灵机一动，大叫：“我们撞！”
四人齐心协力撞向瓶壁，吊儿郎当地挥着瓶子的光饼一个没抓牢，瓶子掉了，“跑！”我又指挥，四个人一起玩命地跑起来，带动整个瓶子朝前滚去。
光饼发出一声怒吼，不管静静了，来追我们。
疼痛感越来越强，我们真的是用生命在逃跑，瓶子骨碌骨碌滚个不停，不留神还被个路人踢到了，这下可好，我们飞了起来！“哇啊啊啊！”节奏全乱了，我们乱七八糟抱成一团，这还不算，前面是下坡台阶！塑料瓶在台阶上不断地翻滚、碰撞、弹跳，不断发出空洞的声响，我们只觉得天旋地转，坠机不过如此！
光饼在后面阴魂不散地追，来到台阶的底端，他愣了：满地都是瓶子！原来一个收破烂的老头摔了，一麻袋空瓶滚得到处都是，他正紧张地拾着，光饼忙逐一检查起那些瓶子，老头警告：“这些都是我的！”
“谁要跟你抢啊！”光饼骂道，忽然看到符合尺寸的一个正朝马路中间滚去，他忙去追，一辆集装箱车快速驶过，把那瓶子碾成了饼干。
“……”光饼的嘴巴张得老大老大，手脚情不自禁颤抖起来，那个被碾扁的瓶子，很快又被第二辆、第三辆车轧过，尘土飞扬，一派毁尸灭迹的迹象。
光饼在路边看了很久，魂不守舍地走了。
路边草丛里，一个瓶子滚了出来，是的！我们怎么可能就那样领便当呢？不过也快了，身体感觉已经融化了大半，再没力气跑了！我们像昆虫一样从瓶底爬到瓶口，想从内旋开严丝合缝的瓶盖，却力不从心。
妈蛋，我可从没想到会死在一个矿泉水瓶里啊！
这时，一只手把我们捡了起来，我们有气无力地睁开眼睛，精神一振！
八达！捡起瓶子的是八达啊啊啊！
我们虚弱地敲打瓶壁，希望他能注意到。可那货拿起瓶子就走。八达，你看我们一眼啊！一眼就行！